Cuestionamientos causales

¿En qué mundos habitan los avispones verdes?

¿En qué mundos a su vez paralelos habitan los colores y las explosiones de arcoíris?

El oleaje de las nubes es una marea de espuma

¿Qué me va y qué me aleja?

Acercándose una flor me habla al oído para cortarme el silencio.

¿Cuántas bandadas de rinocerontes caben en el ojo de una aguja?

Incorrecto, pero correcto para ti.

La vida sabe a colores tutifruti con colchones de arena atravesando los tiempos junto con el espacio estelar.

¿A qué temperatura el agua se hace espuma?

¿Quién vive detrás de tus ojos?

¿En qué planeta los delfines vuelan en ramas?

¿Qué se necesita hacer para que un momento finito sea eterno?

Es tan temprano y el sonido aparenta movimiento,

mientras despierto preguntándome entre todas las cosas cuestionables, posibles e imposibles ¿cómo te trata la vida y en qué muelle dejaste estacionado el barco bote?

-Aún duermo.

Apenas una pestaña se te levantó y pregunto ¿Aún vives durmiendo? La bendición la envió la naturaleza.

Yo me he sentido específicamente poco sociable. Al ratón vaquero se le perdieron las botas y ya no quiere caminar. Esta tirado en el piso haciendo berrinche.

-No.- Es afirmación.

Ni qué decir

estaba dormida

y desperté.

No hay magia, todo es puro amor, ahí es donde apoyo mis pies. Donde mis alas son la raíz del más hermoso árbol que me hace uno aquí en la tierra. No hay límites cuando se es infinito.

Hay música, hay personas, hay cristales que se evaporan, hay enlaces, hay pendientes que recuerdo y entonces apareces tú como por treinta doceava vez y sé que tengo que decirte que es necesario ver una película en el cine. Y que solo contigo la quiero ver la primera vez.

Apenas regreso al mundo. Mi respuesta es no, pero gracias por considerarme. Y ya, seamos felices a cada instante.

Yo creo que Coco tiene toda la razón del mundo paralelo en donde vivimos. Y creo que merezco cada una de las partículas de materia y energía que tengo, que llegan y se van y flotan y se estancan y nadan y se explotan a sí mismas.  

---------¿Can I fall?


  ------------------------------¿Can I fall?


------------.---¿Can I fall?



-----------------------------¿Can I fall?

all we have in life will disappear

Me decías que algo importante que olvidé en seguida, mi memoria te tiene mala fe. Cada que despierto reviso tu ultima carta como brújula, cuantas tonterías me ha evitado. ¿Ahora solo seremos cordiales con la mirada? Me decías algo que no debería olvidar, pero de nada sirve pues tu carta siempre me advierte y recuerda, "Renuncio a ti. Supongo que es lo que faltaba. No hay más futuro para nosotros..." Por eso ya no hablo de ti con nadie, a nadie le cuento nada y a poco estoy de olvidar tu rostro. Poquito me queda pues, el olor de tu almohada, el sonido de la lluvia dentro de tu coche, un árbol con flores frente a tu ventana, el silbido de la tetera, el agua caliente de la regadera y tus dosis homeopáticas de agua fría, mi imagen en el espejo de tu baño, tus manos sobre mi cadera y el tatuaje de tu pecho... Debería de olvidarte, "un día de estos pasara" me digo, pero no pasa. Y me encuentro con tu carta, hoja de dos filos, y esa montañas que construimos. Ahí vas a seguir, lo sé, no tengo mucha idea de cómo ni cuánto, pero no es importante y qué mejor, pues eso suelo olvidarlo.

B-risa.

Discernir mi espacio entre mi ojo izquierdo

y el derecho , no cuadra en la totalidad de mi vida.
Entonces desearía tener un microorganismo
que viajara de aquí a allá para informarme las cualidades y funciones de cada cosa;
toda célula y cada invento en el que me aventuro,
de todos los niveles,
planos posibles del espacio.
Que cada paso contara una historia distinta,
pudiendo ver el cambio menos significativo
pero que tridimensional brincara a mis ojos,
como si tuviera pintura fluorescente.
Poder tomar cada imagen sin separarlos por completo,
pero tampoco mirar como ajena postal
donde el ritmo no toca mas allá de lo que mi oído pueda informar.

La brisa.

La totalidad se ha vuelto cristalina
nuevamente
parada en esta estatua de piedra
sólo soy capaz de observar
lo lejano.

¿Qué es ser mujer?

Mogwai - I Chose Horses

Se extiende por siempre I walk through this abyss of consciousness Camino a través de este abismo de la conciencia Relying only on my heartbeat when I face you Basándose sólo en las latidos de mi corazón cuando te enfrentas The open blue reflecting eternal possibility La posibilidad abierta que refleja eterno azul The words we exchange intertwine El intercambio de palabras que se entrelazan A melancholy figure, hanging heavily Una figura melancólica, colgando en gran medida Surfaces in my mind Superficies en mi mente There must be a heart there: Debe haber un corazón allí: Soon noise will drown it out Poco ruido ahogarlo Returning to the concealed light Volviendo a la luz oculta My voice raised, yearning to go back Mi voz levantada, atormentada por volver White waves stop quietly olas blancos dejan en silencio The song of the clouds breaking the surface La canción de las nubes rompiendo la superficie Letters of promise to the insane sunlight Las cartas de promesa a la luz del sol loco I gaze at the fragments of thought spread out at my feet Miro los fragmentos del pensamiento hacia fuera a mis pies Tears of hope for those unfulfilled Lágrimas de esperanza para aquellos incumplidos To whom do the stars belong? ¿A quién pertenecen las estrellas? Someday this sadness' end Algún día esta tristeza 'final Will be returned to us and the story will continue Será devuelto a nosotros y la historia continuará Silhouettes reflected in my eyes: Siluetas se refleja en mis ojos: Countless faint smiles lined up before me Innumerables leve sonrisa en fila delante de mí Gazing towards the exit Mirando hacia la salida This beloved landscape Este paisaje amado A vision brings Una visión trae An instant of whiteness and the palm of my hand Un instante de la blancura y la palma de mi mano All exists within one stride Todo existe dentro de un solo paso Bells sound the arrival of the flood Las campanas de sonido de la llegada de la inundación The bridge of the sky and the clamour of twilight El puente del cielo y el clamor del crepúsculo I pass through this night; in silence Paso a través de esta noche, en silencio I extinguish my lamp, and in the moonlit street Apago mi lámpara, y en la calle iluminada por la luna Give an innocent smile for the happiness to come Dar una sonrisa inocente de la felicidad por venir

ANSIEDAD ACUMULADA SEXUAL Ó TENSIÓN SEXUAL.

Cosas que detesto el día de hoy:

-Los implantes (cerdo) mamarios = Las chicas con implantes de pechos que se ven súper buenas.

-Los sueños sexuales frustrados (literalmente)

-La sensación y o sentimiento de estar “contenida”

Razones por las que he dejado de escribir:

-No me convence que no haya una verdad absoluta

-Lo efímero de las cosas

-El estancamiento en lo cotidiano

-Hacerme cargo de un “alguien más”

Cosas que me han hecho escribir (ahora)

-No saber todas las cosas

-Lo que se arremolina dentro

(Si fuera una hoya Express ya hubiera explotado. Y eso me trae un recuerdo que no recuerdo bien, algo que era más bien como una iluminación del tipo espiritual, algún tipo de receta que hará que la hoya no explote)

Alguien volvió; No recordaba su nombre, y creo que él no recordaba el mío. Fue de una época dulce de mi vida, de mi espejo, de mi reflejo. Dice que se llama Ernesto, yo no quise recordarle mi nombre. Es más, era de esas veces en las que prefiero que no suceda, que no aparezcan; aunque el hecho de enfrentar a la soledad y no abrazarla genera mi descontento social. No quiero vivir con animales exóticos ni mucho menos del tipo que vi anoche en la televisión.

Tuvimos un acuerdo, y lo rechazaste al final. Lo bueno es que tu rostro no es mas que un sueño que no reaparecerá, si acaso adquieres nombre de sensación, o derrumbe poético mal encausado. Muchas cosas han pasado en poco tiempo, han sido como malos espejismos. Ahora creo que las chicas que me caen mal y con las cuales su sentimiento es mutuo podrían ser capaces de robar mi bicicleta verde con negro; ahora que saben donde vivo. Lo pienso, sí, tiendo a pensarlo aunque en pocas ocasiones sucede. No encendí ninguna luz. Tampoco cerré la puerta con llave. El murmuro no termina aquí. No es que me moleste que existan, sólo quiero cierto espacio, pero en cierto tiempo, a ciertas horas, en ciertos momentos. De ser mas del requerido algo empieza a burbujear y no lo puedo detener, por eso es que me convierto en una hoya Express. Ya ni siquiera tiendo a refugiarme en un extraño que desconozco pero que por checar sus páginas ínter nautas me muestra que podría ser interesante. Abrir la puerta; no quiero. Como si algo epiléptico estuviera por venir.

Hay espejos que dan como reflejo una mirada categóricamente irreflexiva. ¿Somos un resquicio vergonzoso de un divino modelo? Dios, la manifestación más soberbia demanda semejanza, pero es solo viable en la acción, no nos esta permitida ni otorgada como naturaleza. ¿Acaso está privado el hombre de ser verdadero ante si mismo? ¿Qué nos determina a buscar lo “elevado” y a que nos referimos con ello? ¿No es acaso una necesidad de olvidar algo más real, algo desprovisto de un velo ilusorio, engañoso, paternalista? ¿Olvidar que cagamos, fornicamos, apestamos y morimos? Finalmente Dios no responde, no se comunica más que como juicio y ordenamiento, una profunda afección humana, en eso se ha reducido nuestra capacidad de observar la diversidad de la Naturaleza.

Dudas casi como oposición a lo eterno.

Quería estar ahí… me queda claro que algo fallo. (¿Faltó?) Pero se que no es la respuesta lo que vuelve incompresibles mis deseos, lo que transgrede mis acciones, de ante mano la respuesta es pregunta. El constante invertido, ¿Discontinuo? Y en esa línea me pierdo. ¿Con qué termino?

Dubitativo.

Hay silencios que abaten la memoria, retornar interno (en el silencio). Un enfrentamiento; encontrar las palabras para siquiera decir “me interesas”. Ella de por medio, la palabra, es desemejanza. Hablaremos en los sueños y sin interpretaciones, acaso ahí, la capacidad de ser cercanos sea un hecho.

¿El pensamiento folla?

Los pájaros cantan en mi pecho.
Audífonos invisibles.

más Cage

sleep with the fishes

Últimos días; en el periódico un pie negro, sexo casual (decorado, un bar con botas), amarillismo visual. Te observo, no encuentro muchas diferencias a primera vista.

Hace unos días, mientras caminaba por las calles del centro “hist´rico”, saturado de personas, letreros, gritos, ruidos, caos, nunca anhele tanto la calma de mi cuarto, la música, silencio pensé. El pensamiento falla, eso escuche durante un viaje corto en auto, para después desortijar mi dedo al entrar en mi cama, recinto adecuado a mis histerias. No planeo tener, solo me llega, me toma por sorpresa y, si de ello no obtengo mas que penetraciones y mordiscos, palabras falsas como verdades, promesas intermitentes, apuesto a la aventura mi mayor incesto, porque de las formas primarias, básicas, nace el entendimiento de mayores y complejos eventos. Naturalmente me siento asqueada, de mí y del argumento necio de la palabra. Prefiero el silencio, sin gatillos personales, desprovistos de extremos. Finalmente todo es narrativa a forma de monólogo, el nudo traumático al rededor de la sexualidad.

Hay silencio en las calles, los pasos percuten mis oidos entretanto recapitulo las noches... pasar del tiempo que cura el alma.

e l s i e l e n c i o . . . ¿ m e e n t i e n d e s ? e n r e a l i d a d n o t i e n e p a l a b r a s , e s c o m o e s c r i b i r a c i e g a s , l i k e m y s c i s s o r s , f e l t u t e r u s . I d i d i t w h e n I r e t u r n t o m y h o m e . u n j o u r , c o u c h é d a n s l ' h e r b e , m i l r e p r e s e n t a c i o n e s a n t e m i s o j o s e n l a s m a n o s d e M e s s i a e n . . .

The trees were swaying their long notes. I went on the air, sound, feathers. that will be there, clinging to my fingers, eyes nearly closed, being at par with the dawn? Lo hice de fieltro. En mi habitación, lo colgue sobre mi cama, rodeado de nubes y toda la cosa. Night after night, the toy of my crib, and my bed, like my dreams ( este chico es todas los hombres que me rompieron en corazón, es tan hermoso y generoso y me está pidiendo que me vaya, porque me está dejando, me está dejando porque soy una borracha narcotraficante y soy narcotraficante porque me quiere dejar. la P O L I C I A me va a atrapar, todo esto es culpa mía. ella es mi opuesto, el está seguro con ella, está enamorado de ella) , was their nest. nota: platicamos en la tarde, 4 pm. aun pienso en tu respuesta... el pensamiento que vuela... I think is the best gift anyone could give me, for how he was transformed, it is nice and decided to give it to me, is a great compliment... was for you, from the beginning, but I knew until that night ... that's what I like.

K-Ja

Veía la televisión. Amarilla, ñoña -ni siquiera recuerdo bien- Se movía; hablaba y entonces todo cambiaba como en las novelas de Tolkien, o alguno de esos escritores de fantasía. Me resonaba su nombre; no en la cabeza, si no en los puños de mis manos que se dolían al movimiento de las palpitaciones que vibraban. Incluso la pequeña a la que aún no le ponía forma (aunque ésta la tuviera) tenía una muñeca llamada con su nombre. Detesto la forma en la que suena; más si a éste lo hacen diminutivo. Haría entonces una encuesta; quizá sólo brinque conmigo porque tengo des favoritismos en su contra. Pero es verdad ¡encuentren! Y verán que se repite. Entonces tejería con la molde dura de su estambre lo bien llamado cola esponjosa; o quizá simplemente jalar una de sus orejas para bastar y que corra desenfrenada por la capital. -No puedo escribir. Hace mucho que no he podido; todo se convierte en lo mismo -Veía la televisión. No quiero más azules chiquitos. No quiero que te vayas, es más, quédate toda la noche y si es posible una eternidad en mis dedos para que no se alejen de mí. Etc. Quizá ella también podría ser una ardilla –entonces encajaría- al desquicio ese que no existe pero que le gusta nombrarse de noche. Es tan complicado anular de la gramática cualquier juicio ajeno -porque siempre lo son ¿lo ven?-. Veía la televisión. -Cuenta sin lo que te he dicho; imagina. –Mmh. No, ¿por qué lo dices; Parece que espero a alguien? –No ¡ves!, buen encuentro; no precisamente gramatical pero bueno. Existe alguien más aparte del aparente que habla y habla en círculos en la montaña de pantaloncillos cafés. –Entonces creo que ya son tres; ¿pero serían suficientes?, si descaradamente ya había formulado a lo detestable como un conejo que brinca y corre; no por las praderas porque finalmente deseaba que alguien lo persiguiera con tal intensidad que acabaría no degollado; por esto de ya no estar en ese siglo, pero si apachurrado por un camión –Sí, algo que fuera definitivo. Divertido, inclusive divino porque esas redes casi se unen por muy poco espacio. –No ser pues. Al menos no yo, si no ella; bella, esponjosa, pero con pulgares pequeños y ojos de sapo. Lo había olvidado ¡ojos de sapo! Sí era lo que deseaba abrir con la mente que había olvidado pero que “se escribe con tinta propia” así sería mejor verla a través del pavimento. -Ese es el gran margen de error, gran error número uno. -Pero sigo sin comprender. No puedo desprenderlos de mí, y a la par me cansa hablar de pequeños pollos amarillos, naranjas; no, mejor rojos. ¡Acción!. La suavidad mejora la elasticidad de mi piel. Me pierdo en pequeñas moléculas de calor que provienen de algo que me resguarda de abrir los ojos y empezar. No sé donde estoy. Esta condición mía que había soñado o quizá meramente divagado por ociosidad se ha transformado en realidad. No vacilo, pues afuera hace frío. Sin embargo no me gusta la oscuridad y no sabría decir a ciencia cierta si delante de mí observaré una puerta o un espejo. Y si alguna de esas dos se abre, o si vienen a lengüetearme la cabeza, la cara; el asqueroso olor a baba de perro. No habría de dormir todas las noches en su misma cueva, con la curiosa familia, o con la soledad que de no ser vista ésta vez se encendería para recorrer en mis pupilas; imagen, colores, destellos. En los tímpanos; sonidos bajos. El café está servido ó el sillón es realmente rico. – ¿Te place aquí? Quieres otra estrategia. ¿Habría dicho ¡Acción!? -Veía la televisión.

Todo es correspondiente en plano y ángulos, pues lo que puede ser abajo es arriba y así viceversa…

(Edgar opina que;)

Rara vez nos escuchamos a nosotros mismos. Se dice que no podemos estar concientes todo el tiempo, incluso cuando procuramos estarlo no lo estamos, solamente estamos ligando los fragmentos de conciencia, y me preguntas que si no duermo nunca, asumiendo que el dormir es un estado de conciencia caracterizado por las ondas alfa y mamadas, pues en estos momentos no duermo pero mi conciencia es muy limitada y solamente estoy en una ensoñación, ligando fragmentos y lo siento. Que es la mente?

Se dice que la memoria es registrada en el ADN por medio de enzimas y cuando requerimos de los registros enzimas los recuperan, pero que nos dicta el querer recuperar los registros, que nos hace registrarlos en primer lugar? Instinto, voluntad, reflejo… perras mamadas, solamente sentimientos. Y que si solo es una prueba del alma o desechos de la misma, para que querría recordar si al olvidar no tengo más opción que crear, me refiero a que el alma debe ser creativa por naturaleza no?

Y que es eso del alma. Seguramente hay muchas formas de tratar de explicarla y tratar de rebatir las explicaciones y como soy un perfecto mamón además de las explicaciones requiero pruebas. Pues yo encontré mi explicación en una frase en muchas ocasiones despilfarrada: Los ojos son la ventana al alma, y si esto es cierto requiero mis pruebas para explicar mi alma, mi alma como algo que carece de memoria solamente está creando, y que es lo que crea? Pues seguramente mi realidad no?, seguramente está llenando los intersticios de mi “conciencia” y mi conciencia (cosa necia) me obliga a registrarlos, y siento mucho si esos registros son restos de mi alma.

Pero de donde partimos… -a, si. La pregunta de que de donde regresamos; probablemente imaginé lo de los pulmones llenos de agua y el cuerpo dirigiéndose a la luna, lo que me lleva a la otra cuestión que es la imaginación?, si la imaginación es creación por concepto ya que lo que imaginamos no existe seguramente hemos de regresar de ese sitio imaginario, y si me he elevado con un vistazo hasta la luna, y si mis pulmones se han llenado de agua, tal vez al sentir concientemente (hablo de sentimientos sin más), al sufrir, al tener alegría incontenible, o simplemente al bostezar y cerrar los ojos con fuerza, me estoy elevando de un parpadeo y se salen unas cuantas gotas de mis pulmones por aquellas ventanas dejando su huella de sal (seguramente es agua de mar porque las pruebo y saladas siempre han sido).

Bla bla bla, tal vez solo me atormenta mi memoria, tal vez solo extraño el vacío.

Alguna vez has tratado de alcanzar un enigma más complejo que no salga de ti.

Sigo en las mismas en cuanto a ti respecta, con unas piernas de sobra; totalmente sin desnudez de piel; e imaginaria junto a un pedazo de papel en donde puedo probar cualquier retazo antiguo o lejano. Inclusive a mis anchas le pongo edad. Pero no es más que un bosque blanco-y-negro con sus sonidos de naturaleza, que hablan; Rechinan-relámpagos. Y luego un silencio en interrumpible fragmento de iris; ancho brotas esquelas solares en todas las esferas nocturnas. Contrapones. Divagar no es difícil. Encontrar no es. Y sostener una charla,; mundana, cotidiana; figura en una estampa que dibujé y lancé por la ventana. Si Venus existiera con esa forma en la que escribes; me prefijo tu nombre que aún grabo en cintas azules. Inexistentes-reales.

Una caja 3 gatos estoy ronroneando

Ella duerme sobre mis piernas
Cuando quiere
Cuando quiero
Calienta la cama
Para que no me de frio
Algún día
Antes de que parta
Observare fijamente la oportunidad
De lo que sé, se quedara en el aire
Y ella me dice muchas cosas
Habla de más, como siempre
Y me hace bolas
Para luego jugar con migo
Como con una pelota de estambre
Me muerde y desbarata
Quedando yo por la alfombra
Enredada, babeada, esparcida.

dasein es being / ser y estar / estar siendo

Finalmente, ¿Hacemos lo que queremos? ¿Recibimos lo que buscamos? ¿Encontramos indudablemente? Aquella noche pregunte "La pregunta" de años en silencio, Tu como la representación del rechazo, Tu como el punto moderno de quiebre, ¿Por qué no quisiste estar conmigo? Por no decir, ¡¡¡eres un idiota!!! La respuesta no se alejo mucho del silencio, pero no de uno que comunica, mas bien de uno que no responde porque no tiene mucho que decir y si lo tiene lo desconoce, y ahí me equivoco, pues uno en cuanto “tiene” sabe "que tiene" aunque sea vagamente y puede que también me equivoque en eso, pues no es regla. La respuesta solo me genero mas preguntas, dar mas vueltas para llegar al saber de mi estado elevado de ignorancia de ti y de mi a la par, algo aparentemente inevitable en la comunicación contemporánea, pues difícilmente alguien dice algo y todos hablan, aunque tengo claras ciertas diferencias, ciertas personas. Pero, en esto he descubierto cosas importantes, ¿Qué tanto quiero "no saber"? ¿En que medida me aplico anestesia general ahora no solo intelectual, ya también ingerida? No me dices nada, no quieres que diga nada y eso dice mucho, pues de que nos decimos cosas, aunque no a palabras, lo hacemos. ¿Cómo imposibilito mi comunicación y en que situaciones lo hago? ¿Por qué accedo a no decir nada? Reconocer limites, aunque no sea placentero en esta ocasión, es importante.

Seis cervezas, un vino y licor de maracuyá.

Perdida de un lado al otro, mas no volando, hay días en los que el suelo se me escapa, así también lo que ocurre en él. Hablar de "nosotros" es extraño, pero necesario para mí. Quizá a través de estados alterados me comunico como no he logrado hacerlo en mi forma "cotidiana" aunque si, pero lo descalifico. No pensar de más, invertir mi tiempo. Hoy no entendí nada, solo percibí las discretas insinuaciones de un maestro y tu sonrisa, me agradas, aunque también te detesto, aunque a ratos quiera algo que no quiero. Me duele la cabeza y la pierna izquierda, estoy medianamente descompuesta y mi cuerpo sabe que algo me está pasando. Ayer te hablaba de la evasión, del hielo y un sueño, pero tu mencionaste muy atinadamente mi “amar al amor”, el amarlo a El, aquel con mayúscula y francamente no entiendo, ¿Quién es el sujeto en la oración? ¿A que o quién se refiere? pues aun que sea yo quien pregunta la pregunta ¿quien o que? oscilo de un lado a otro y solo obtengo sensaciones, como imágenes compulsivas y disonantes. La sangre en la cobija, mis rodillas raspadas y un separador nuevo. Tengo sueño y muchas cosas pendientes, pero estoy dando vueltas aleatorias, no es una noche para concentrarme, hoy prefiero soñar y no decir mas nada.

Heriberto Yépez y su asertividad ácida; 2 links.

http://impreso.milenio.com/node/8643604

http://impreso.milenio.com/node/8647394

La erotización de la experiencia y la experiencia de lo erótico.

Hoy comí atún. En el baño, su presencia inminente, orina aroma atún. 450 personas (y uno) en sucesivo intercambio-de aire, actividades dispersas, incomunicación existencial. De un momento a otro, (te) busco entre ellos-ellas destellos marítimos, como cuando el sol se oculta y el mar es dorado, cuando los peses se recuestan en las olas para descansar en ellas. Contemplando, sueñan con el sonido del cielo, con las alturas, con el viento, ser ave en movimiento. Entre las ramas te deje un regalo, te pedí que lo encontraras, y no en vano quiero que (me) encuentres, pero callas, sonríes y me abrazas (...) Si ha de ser noche de nuevo quiero que sea contigo, para establecer coordenadas y capturarte por un tiempo, porque te escapas, te vas a otro país, a volar en sus aires invernales y yo no quiero.
Pero, ¿Por qué te vas antes de tiempo? Una silla de distancia, tu mirada periférica me aterra, ¿Qué miraste? Ahora sabes que color de piel tengo. Me confundes, me distraigo y postergo lo inolvidable. Parecía haberte llovido en el camino y ahí, sin siquiera sospecharlo, invadí la sala para observarte y lo hice, a momentos, pero ¿tu? ¿Te llovió a caso?
En espacio y tiempo, sé que coincidimos a momentos, con las manos, con miradas, en pensamientos y palabras, escuchando y preguntando, eso es lo importante. No quiero determinarme a resultados concretos, quizá es más bello concretarme a la experiencia, "ser" en el compartir y cono-ser-nos en la belleza de lo sencillo.