Hay silencio en las calles, los pasos percuten mis oidos entretanto recapitulo las noches... pasar del tiempo que cura el alma.

e l s i e l e n c i o . . . ¿ m e e n t i e n d e s ? e n r e a l i d a d n o t i e n e p a l a b r a s , e s c o m o e s c r i b i r a c i e g a s , l i k e m y s c i s s o r s , f e l t u t e r u s . I d i d i t w h e n I r e t u r n t o m y h o m e . u n j o u r , c o u c h é d a n s l ' h e r b e , m i l r e p r e s e n t a c i o n e s a n t e m i s o j o s e n l a s m a n o s d e M e s s i a e n . . .

The trees were swaying their long notes. I went on the air, sound, feathers. that will be there, clinging to my fingers, eyes nearly closed, being at par with the dawn? Lo hice de fieltro. En mi habitación, lo colgue sobre mi cama, rodeado de nubes y toda la cosa. Night after night, the toy of my crib, and my bed, like my dreams ( este chico es todas los hombres que me rompieron en corazón, es tan hermoso y generoso y me está pidiendo que me vaya, porque me está dejando, me está dejando porque soy una borracha narcotraficante y soy narcotraficante porque me quiere dejar. la P O L I C I A me va a atrapar, todo esto es culpa mía. ella es mi opuesto, el está seguro con ella, está enamorado de ella) , was their nest. nota: platicamos en la tarde, 4 pm. aun pienso en tu respuesta... el pensamiento que vuela... I think is the best gift anyone could give me, for how he was transformed, it is nice and decided to give it to me, is a great compliment... was for you, from the beginning, but I knew until that night ... that's what I like.

K-Ja

Veía la televisión. Amarilla, ñoña -ni siquiera recuerdo bien- Se movía; hablaba y entonces todo cambiaba como en las novelas de Tolkien, o alguno de esos escritores de fantasía. Me resonaba su nombre; no en la cabeza, si no en los puños de mis manos que se dolían al movimiento de las palpitaciones que vibraban. Incluso la pequeña a la que aún no le ponía forma (aunque ésta la tuviera) tenía una muñeca llamada con su nombre. Detesto la forma en la que suena; más si a éste lo hacen diminutivo. Haría entonces una encuesta; quizá sólo brinque conmigo porque tengo des favoritismos en su contra. Pero es verdad ¡encuentren! Y verán que se repite. Entonces tejería con la molde dura de su estambre lo bien llamado cola esponjosa; o quizá simplemente jalar una de sus orejas para bastar y que corra desenfrenada por la capital. -No puedo escribir. Hace mucho que no he podido; todo se convierte en lo mismo -Veía la televisión. No quiero más azules chiquitos. No quiero que te vayas, es más, quédate toda la noche y si es posible una eternidad en mis dedos para que no se alejen de mí. Etc. Quizá ella también podría ser una ardilla –entonces encajaría- al desquicio ese que no existe pero que le gusta nombrarse de noche. Es tan complicado anular de la gramática cualquier juicio ajeno -porque siempre lo son ¿lo ven?-. Veía la televisión. -Cuenta sin lo que te he dicho; imagina. –Mmh. No, ¿por qué lo dices; Parece que espero a alguien? –No ¡ves!, buen encuentro; no precisamente gramatical pero bueno. Existe alguien más aparte del aparente que habla y habla en círculos en la montaña de pantaloncillos cafés. –Entonces creo que ya son tres; ¿pero serían suficientes?, si descaradamente ya había formulado a lo detestable como un conejo que brinca y corre; no por las praderas porque finalmente deseaba que alguien lo persiguiera con tal intensidad que acabaría no degollado; por esto de ya no estar en ese siglo, pero si apachurrado por un camión –Sí, algo que fuera definitivo. Divertido, inclusive divino porque esas redes casi se unen por muy poco espacio. –No ser pues. Al menos no yo, si no ella; bella, esponjosa, pero con pulgares pequeños y ojos de sapo. Lo había olvidado ¡ojos de sapo! Sí era lo que deseaba abrir con la mente que había olvidado pero que “se escribe con tinta propia” así sería mejor verla a través del pavimento. -Ese es el gran margen de error, gran error número uno. -Pero sigo sin comprender. No puedo desprenderlos de mí, y a la par me cansa hablar de pequeños pollos amarillos, naranjas; no, mejor rojos. ¡Acción!. La suavidad mejora la elasticidad de mi piel. Me pierdo en pequeñas moléculas de calor que provienen de algo que me resguarda de abrir los ojos y empezar. No sé donde estoy. Esta condición mía que había soñado o quizá meramente divagado por ociosidad se ha transformado en realidad. No vacilo, pues afuera hace frío. Sin embargo no me gusta la oscuridad y no sabría decir a ciencia cierta si delante de mí observaré una puerta o un espejo. Y si alguna de esas dos se abre, o si vienen a lengüetearme la cabeza, la cara; el asqueroso olor a baba de perro. No habría de dormir todas las noches en su misma cueva, con la curiosa familia, o con la soledad que de no ser vista ésta vez se encendería para recorrer en mis pupilas; imagen, colores, destellos. En los tímpanos; sonidos bajos. El café está servido ó el sillón es realmente rico. – ¿Te place aquí? Quieres otra estrategia. ¿Habría dicho ¡Acción!? -Veía la televisión.

Todo es correspondiente en plano y ángulos, pues lo que puede ser abajo es arriba y así viceversa…

(Edgar opina que;)

Rara vez nos escuchamos a nosotros mismos. Se dice que no podemos estar concientes todo el tiempo, incluso cuando procuramos estarlo no lo estamos, solamente estamos ligando los fragmentos de conciencia, y me preguntas que si no duermo nunca, asumiendo que el dormir es un estado de conciencia caracterizado por las ondas alfa y mamadas, pues en estos momentos no duermo pero mi conciencia es muy limitada y solamente estoy en una ensoñación, ligando fragmentos y lo siento. Que es la mente?

Se dice que la memoria es registrada en el ADN por medio de enzimas y cuando requerimos de los registros enzimas los recuperan, pero que nos dicta el querer recuperar los registros, que nos hace registrarlos en primer lugar? Instinto, voluntad, reflejo… perras mamadas, solamente sentimientos. Y que si solo es una prueba del alma o desechos de la misma, para que querría recordar si al olvidar no tengo más opción que crear, me refiero a que el alma debe ser creativa por naturaleza no?

Y que es eso del alma. Seguramente hay muchas formas de tratar de explicarla y tratar de rebatir las explicaciones y como soy un perfecto mamón además de las explicaciones requiero pruebas. Pues yo encontré mi explicación en una frase en muchas ocasiones despilfarrada: Los ojos son la ventana al alma, y si esto es cierto requiero mis pruebas para explicar mi alma, mi alma como algo que carece de memoria solamente está creando, y que es lo que crea? Pues seguramente mi realidad no?, seguramente está llenando los intersticios de mi “conciencia” y mi conciencia (cosa necia) me obliga a registrarlos, y siento mucho si esos registros son restos de mi alma.

Pero de donde partimos… -a, si. La pregunta de que de donde regresamos; probablemente imaginé lo de los pulmones llenos de agua y el cuerpo dirigiéndose a la luna, lo que me lleva a la otra cuestión que es la imaginación?, si la imaginación es creación por concepto ya que lo que imaginamos no existe seguramente hemos de regresar de ese sitio imaginario, y si me he elevado con un vistazo hasta la luna, y si mis pulmones se han llenado de agua, tal vez al sentir concientemente (hablo de sentimientos sin más), al sufrir, al tener alegría incontenible, o simplemente al bostezar y cerrar los ojos con fuerza, me estoy elevando de un parpadeo y se salen unas cuantas gotas de mis pulmones por aquellas ventanas dejando su huella de sal (seguramente es agua de mar porque las pruebo y saladas siempre han sido).

Bla bla bla, tal vez solo me atormenta mi memoria, tal vez solo extraño el vacío.

Alguna vez has tratado de alcanzar un enigma más complejo que no salga de ti.

Sigo en las mismas en cuanto a ti respecta, con unas piernas de sobra; totalmente sin desnudez de piel; e imaginaria junto a un pedazo de papel en donde puedo probar cualquier retazo antiguo o lejano. Inclusive a mis anchas le pongo edad. Pero no es más que un bosque blanco-y-negro con sus sonidos de naturaleza, que hablan; Rechinan-relámpagos. Y luego un silencio en interrumpible fragmento de iris; ancho brotas esquelas solares en todas las esferas nocturnas. Contrapones. Divagar no es difícil. Encontrar no es. Y sostener una charla,; mundana, cotidiana; figura en una estampa que dibujé y lancé por la ventana. Si Venus existiera con esa forma en la que escribes; me prefijo tu nombre que aún grabo en cintas azules. Inexistentes-reales.

Una caja 3 gatos estoy ronroneando

Ella duerme sobre mis piernas
Cuando quiere
Cuando quiero
Calienta la cama
Para que no me de frio
Algún día
Antes de que parta
Observare fijamente la oportunidad
De lo que sé, se quedara en el aire
Y ella me dice muchas cosas
Habla de más, como siempre
Y me hace bolas
Para luego jugar con migo
Como con una pelota de estambre
Me muerde y desbarata
Quedando yo por la alfombra
Enredada, babeada, esparcida.

dasein es being / ser y estar / estar siendo

Finalmente, ¿Hacemos lo que queremos? ¿Recibimos lo que buscamos? ¿Encontramos indudablemente? Aquella noche pregunte "La pregunta" de años en silencio, Tu como la representación del rechazo, Tu como el punto moderno de quiebre, ¿Por qué no quisiste estar conmigo? Por no decir, ¡¡¡eres un idiota!!! La respuesta no se alejo mucho del silencio, pero no de uno que comunica, mas bien de uno que no responde porque no tiene mucho que decir y si lo tiene lo desconoce, y ahí me equivoco, pues uno en cuanto “tiene” sabe "que tiene" aunque sea vagamente y puede que también me equivoque en eso, pues no es regla. La respuesta solo me genero mas preguntas, dar mas vueltas para llegar al saber de mi estado elevado de ignorancia de ti y de mi a la par, algo aparentemente inevitable en la comunicación contemporánea, pues difícilmente alguien dice algo y todos hablan, aunque tengo claras ciertas diferencias, ciertas personas. Pero, en esto he descubierto cosas importantes, ¿Qué tanto quiero "no saber"? ¿En que medida me aplico anestesia general ahora no solo intelectual, ya también ingerida? No me dices nada, no quieres que diga nada y eso dice mucho, pues de que nos decimos cosas, aunque no a palabras, lo hacemos. ¿Cómo imposibilito mi comunicación y en que situaciones lo hago? ¿Por qué accedo a no decir nada? Reconocer limites, aunque no sea placentero en esta ocasión, es importante.

Seis cervezas, un vino y licor de maracuyá.

Perdida de un lado al otro, mas no volando, hay días en los que el suelo se me escapa, así también lo que ocurre en él. Hablar de "nosotros" es extraño, pero necesario para mí. Quizá a través de estados alterados me comunico como no he logrado hacerlo en mi forma "cotidiana" aunque si, pero lo descalifico. No pensar de más, invertir mi tiempo. Hoy no entendí nada, solo percibí las discretas insinuaciones de un maestro y tu sonrisa, me agradas, aunque también te detesto, aunque a ratos quiera algo que no quiero. Me duele la cabeza y la pierna izquierda, estoy medianamente descompuesta y mi cuerpo sabe que algo me está pasando. Ayer te hablaba de la evasión, del hielo y un sueño, pero tu mencionaste muy atinadamente mi “amar al amor”, el amarlo a El, aquel con mayúscula y francamente no entiendo, ¿Quién es el sujeto en la oración? ¿A que o quién se refiere? pues aun que sea yo quien pregunta la pregunta ¿quien o que? oscilo de un lado a otro y solo obtengo sensaciones, como imágenes compulsivas y disonantes. La sangre en la cobija, mis rodillas raspadas y un separador nuevo. Tengo sueño y muchas cosas pendientes, pero estoy dando vueltas aleatorias, no es una noche para concentrarme, hoy prefiero soñar y no decir mas nada.

Heriberto Yépez y su asertividad ácida; 2 links.

http://impreso.milenio.com/node/8643604

http://impreso.milenio.com/node/8647394

La erotización de la experiencia y la experiencia de lo erótico.

Hoy comí atún. En el baño, su presencia inminente, orina aroma atún. 450 personas (y uno) en sucesivo intercambio-de aire, actividades dispersas, incomunicación existencial. De un momento a otro, (te) busco entre ellos-ellas destellos marítimos, como cuando el sol se oculta y el mar es dorado, cuando los peses se recuestan en las olas para descansar en ellas. Contemplando, sueñan con el sonido del cielo, con las alturas, con el viento, ser ave en movimiento. Entre las ramas te deje un regalo, te pedí que lo encontraras, y no en vano quiero que (me) encuentres, pero callas, sonríes y me abrazas (...) Si ha de ser noche de nuevo quiero que sea contigo, para establecer coordenadas y capturarte por un tiempo, porque te escapas, te vas a otro país, a volar en sus aires invernales y yo no quiero.
Pero, ¿Por qué te vas antes de tiempo? Una silla de distancia, tu mirada periférica me aterra, ¿Qué miraste? Ahora sabes que color de piel tengo. Me confundes, me distraigo y postergo lo inolvidable. Parecía haberte llovido en el camino y ahí, sin siquiera sospecharlo, invadí la sala para observarte y lo hice, a momentos, pero ¿tu? ¿Te llovió a caso?
En espacio y tiempo, sé que coincidimos a momentos, con las manos, con miradas, en pensamientos y palabras, escuchando y preguntando, eso es lo importante. No quiero determinarme a resultados concretos, quizá es más bello concretarme a la experiencia, "ser" en el compartir y cono-ser-nos en la belleza de lo sencillo.

Sunshine

escena contemporánea

Una taza con café, la cuchara, reflejos, espuma y mi evasiva inconsciente. Invariablemente hablamos de lo que se esconde bajo el colchón, del reverso de un espejo, ¿cómo funcionan los teléfonos?, ¿qué insecto te gustaría ser?, ¿qué prefieres, amanecer o atardecer? Nuestra contemplación y temores. Sin advertirlo nos lanzamos hilos, tejiendo conexiones, como cuando frente a "ellos" se suscita el aplazamiento del "yo", para en la omisión descubrirnos en calma.

II/La Carta; El miedo a la identificación “excesiva”.

Quédate con lo que quieras, empácame incluso. Un atardecer brillante, todo lo que pueda ser mío, arrójalo al mar y que los barcos que duermen sean testigos. El radio habla de muerte, ignorancia, el tiempo se detiene, pero recuerda, todo es ductilidad fantasmática.
Pero yo hablaba del equipaje, pues no ha sido cobardía mi querido amigo, ¡¡no!! Paralelos opuestos, definitivamente.
La carta; en ella dice que la muerte no fue la mía... (¿Identificación simbólica?) Alguien estaba solo, en ese lugar, o fuera del mismo... eso es irrelevante, eso está lisiado...
En La carta una dirección, una jabón con lo que podría llamar la omisión de una llave y una cajita roja de cerillos.
La dirección me fracciono en rumbos casi caducos. Aquella casa, humedad, el reino fungí en formas sorprendentes... en general, mi querido amigo, todo estaba en perfecto estado, pero cubierto de aislamiento, desolación y cesión de vida. Impresiones a-temporales.
Proseguí cuarto por cuarto. ¿Que buscaba? acaso advertir la fugacidad en dosis legales pensé, cuando una puerta con la llave en la cerradura, casi prístina, hipótesis Interdimensional, horado mis pensamientos. Ahí, inmóvil me contemplaba. El titubeo no me duro mucho, abrí. Un cuanto iluminado con ventanas de bosques, ¿Dónde me encuentro? (¿La Realidad? El nacimiento como el inicio de la descomposición)
La carta dice que la muerte no fue la mía, reafirmación del deseo y la capacidad de morir... “La idea obsesiva de que aun puede haber prisioneros de guerra con vida en Vietnam, llevando existencias miserables, olvidados por su propio país”.

for the windows in paradise

Líneas de vida que se abren como nuevos canales, uno tras otro sintonizados a su tiempo, uno a uno definidos y limitados, encontrando libertad en ser lo que deben. Mas en mi "ser ahí" la voluntad y sus pulsos, forma de mis pensamientos (intuición?), me sugiere nuevas direcciones, como aquellas que al advertir tú presencia detonan y construyen. Las observo, me detengo, porque contigo se requieren pausas, como el sonido después de si mismo, una pausa apropiada para hallarse en ella y luego, solo luego, mirarte mas claramente, reflejándome en ti, siendo representación nítida y saber que así soy ahí, en espacio-tiempo, a 4 metros del suelo, desafiando mis fantasías, empoderándome ante su mirada incesante; fracciones de muerte-vida, gravedad,todo es pos-mortem, en un sublime e inevitable vaivén.

Un . de partida; inhalar, estar presente, en la omnipresente libertad de contemplar y elegir.

Nada que decir aun, 9:42...

Llovió toda la tarde y la tarea me llego hasta las 4:30 pm. Mañana es lunes y lo que ahora suelo hacer entre semana me tendrá ocupada, pero aun no me siento como cuando estoy bajo mis sabanas, observando mi ventana con un cielo dividido al fondo.

Esta bien, sí.

Y de mi.., ¿y de mí?
Cascabeles dorados suenan
en el pecho apenas perceptible
vociferaciones que han de arrancar a cada una de sus estrellas la noche,
la avidez con la que poso los ojos al frente
¡Grita! -No soy arena y no soy pan
Dibujar y tras polar el palpitar de los avispones morados
rondan entre cejas y estornudos un nuevo día; una nueva luz
se está escondiendo.
Es que no deja, es que no busca
Señor;
Polo arbitrario que se mueve infinitamente en finitos pasos
Encuéntrame allá en donde lo foros se apagan
Con lucecillas chispeantes de azucena; vuela
Encuéntrame, entrelazando en el viento colores de espuma
pues el silencio no apaga la ventana a cuadros por la que observo
ni la manecilla deja de sentir la mano que ronda
en cada una de las cosas
el universo.

Tengo una queja… No me agrada la sujeta que veo en el inicio del blog. Y ya, eso es todo

Creo que ando nostálgica por el asunto de querer cancelar mi suscripción a la reencarnación.

Lucy Orta

Naked As We Came

She says "wake up, it's no use pretending"
I'll keep stealing, breathing her.
Birds are leaving over autumn's ending
One of us will die inside these arms
Eyes wide open, naked as we came
One will spread our ashes 'round the yard

She says "If I leave before you, darling
Don't you waste me in the ground"
I lay smiling like our sleeping children
One of us will die inside these arms
Eyes wide open, naked as we came
One will spread our ashes round the yard

iron & wine

Preguntas redondas mientras cruzo las piernas.

¿Que puede ser aquello que veo en alguien a quien desconozco, en el sentido estricto de lo cotidiano? Palabras, miradas, gestos, la sensación de tu mano al saludarme, y ahora objeto de mi deseo, tu tacto. Intrigas poderosas a un nivel abstracto que me permiten disfrutarte en la intimidad de imágenes estéticas, placenteras. Me he mordido la boca tragándome un beso, de esos que llevan a la cama cuando las palabras desaparecen, cuando uno no tiene mas que el deseo de comunicarse con los sentidos, y se que lo disfrutaríamos (¿será?), aun con los "pero" de por medio, pues entre las sabanas se ausentan.

Hermetismo introspectivo matutino al alto vació

No respondí a esa vos de profunda almohada, que por accidente escuche en sueños. Entre tus manos al otro extremo del hilo, pendía con angustia el vaso que en ocasiones conecta oído-boca-oído, pájaro-interferencia, como maléfica disonancia, posado postergando el vuelo, enrarece aun más nuestros complejos lenguajes gesto-parlantes.

Callada mañana, cuando confundo mi boca con un terreno baldío.

sostenuto

Sobre mi cama un pájaro come dátiles, dátiles con aromas a cálidos veranos, de esos cuando olvidaba mis braguitas y me estremecía sonrojada bajo faldas de niña, separando las piernas para sentir el viento acariciar mis labios con tactos orales de húmedos rocíos…

Sobre mi cama un pájaro come dátiles, dátiles con aromas a cálidos veranos, mientras un gato lo observa discretamente, conteniendo sus instintos.

(just drop the bomb)

Aquí sí que no puedo nada, si no es temblándome la mano... Mi juicio a estas horas es poco fiable, sobre todo cuando mi cabeza le da vueltas a los intermitentes espasmos que me dejan sorda y ciega, y si sospechas que no te miro, es porque ya no miro a nadie, eso es un hecho. Un signo de una cura, pero mis químicos terroristas también defienden su causa, ponen bombas, destruyen ciudades y matan civiles.

patrones/fotografía/texto

kandinskay

a/b/c de una fantasía con un adversario

A mi forma, lejos
Mientras te entiendo
Te doy lo que quieras
Más no la figura
De un rasgo a mitades
De mentadas balbuceantes
Y tópicas relaciones lineales por visión-es discursivas
Y muy noche
Nos quieres
Nos quiero
Olvidando el temor a reflejarnos desnudos, agachados, con un espejo entre las piernas
En 69 alusiones milimétricas por la boca, por los ojos y en mis sillas
Envolviendo-nos en papel estraza, para luego encontrar nuestros ombligos.

[] [] []

Simples gotas cayendo que han aprendido a darse dirección, dice con extrañas, casi erráticas palabras, mientras me da la comezón que recorre mi cabeza cuando los pixeles adquieren profundidad. Semiiluminados perdidos, de esos que llenan metros, baños públicos, edificios, cementerios, como el-ella, que sentados frente a su bloque intangible (inexistente?), esculpiendo abstracciones a partituras en clave Morse, existen inmediatos, como experiencia en bits por segundo.

Facción siendo en el tiempo, lo dicho en mi respectivo desear, aguardando, que el ser para, ha sido en cuanto la existencia fuera de mí acontece.

Deconstrucción

,,,

Pendonear en arrugas alusivas

de-s-hacer-te
una imagen:

la ventana de tu cuarto y el mar.

a ratos deambulo en tus pantalones azules y envejecidos, cuando ella en mis ojos observa el movimiento de la nada.

camelia/diálogos

tejo negativos en cortinas
-----una bicicleta
--------------con campana

tardes para contar
--------------dedos/en la maleta
mis pies caídos...

.............No entrar en la frecuencia en donde esas cosas me importen, para que no hormiguee mi lengua

Yo: Apenas va llegando la camioneta

Él: Ah

Yo: Iré por el refresco que dejé en el refri antes de que suban.

Él: Bueno

(Salgo rápido; como ratoncillo que teme que lo cache el gato hurgando en su nevera, tapo mi pubis y mis senos con las manos… luz en la cocina... Cara de sorpresa de ambas partes. Regreso corriendo, asustada, palpitando)

Yo: Me vio… Me vio…

Él: (ríe) ¿Qué? ¿Quién?

Yo: Él. Por favor, podrías detener el sonido

Él: Ya deja de estar apenada.

Yo: Trato de descansar.

What's this? (I may be paranoid, but not an android)What's this? (I may be paranoid, but not an android)

U.U

Me queme de tanto mirarte, lástima, no por completo. Improvisa y cuéntame como haces reír a los de tu casa, ¿a caso lo hacen, se ríen? Yo desencantada, de los cigarros, de fumar-me, más si el vino corre por mi garganta, el vicio saluda y cordialmente soy tomada entre sus brazos, que aun no quieren ser los tuyos, aunque no he hablado de co( )ardía con “b”. Dame una fotografía taciturna, para poder mirarte por las noches de extrañar tu frialdad y la ausencia de tus dedos, mismos que negaron a mis manos el gesto de tomarlos, pues de los locos estoy cansada y de los cuerdos nada entiendo.

grrrrrrrrrr

lacrymo lacrymo lacrymogène

i n t i n e r a r i o

1. t o m a r t é p o r l a m a ñ a n a
2. f i g u r a s y l e n g u a s b a j o l a s s a b a n a s
   
3. a m a n e c e r - e s t u s o j o s a b i e r t o s
4. d i s t a n c i a m í a , q u e r e p i t e e l n o m b r e d e l h o m b r e c o n h a m b r e
5. m i e n t r a s y o r e s i s t o e n u n a t a z a c o n l e c h e

K-LO

doors

Efemérides semanales o un no se qué, que anda perdido

1.1.800
Mi boca abierta no dice nada, no sé calcular el espacio retorico que ocupa tu pie al dar un paso más hacia ya no sé donde está. En un juego letal dejo caer pequeños conejitos color aceituna a tu espalda que descansa entre mi vientre y el esfínter azul que acompaña el cacareo del amanecer que no aclara nada mientras yo sin ropa prefiero jugar a que duermo y tú escuchas la sarta de tonterías que salen de la ventana. No tienes a-tien-tas. Así que igual da si mi boca dice algo.
800.2.03
Entrecortadas risas casi espasmódicas dan los aplausos de la tempestad que de verte se convierte en foca y yo arremedo con la venganza. Cómo quisiera haberle hecho un maleficio a aquella mujer que de buena gana quería estrangular sin siquiera conocerle; pero hablamos y discutimos entre robots añejos y sombras que me piden guarde tres lugares uno tras otro en la oscuridad que he de negar y que a la par no sé como decirle no abiertamente. Risas y más risas, ya se terminó la sala, yo no pude contener la goma de mascar.
003.8.1.1.
Sentí que iba a llover, entonces lloví; yo-vi---yo-ver. Tremenda granizada, no esperaba menos.
02.000.1.8321
Espeluznante tintineo me despierta a las dos y cuarto para las tres de la mañana, es la estúpida nostalgia contraída que abarca para no caer en tristeza ni decirte que las gotas de agua se meten por la ventana para corroer todo metal a su paso, entre ellos los colores; mis pies no aguardan el frío. Ni la taza de café que atraganta mí alfombra, ni aquel olor añejo que recorre el cuarto; podrán salvarme de no querer y a la vez alejarte.
000.000.00
Es como tanta y tanta agua sin saber nadar, como inundaciones profundas en mi recámara y sólo en mi sola recamara que se contrae con tantas cosas sin encontrar fuga alguna al amanecer más cercano y recóndito que en mi pupila descansa.

today I want to be a slut
hiding in my pillow
in secret

between my legs on your chair

¿Remember?

That evening,
Like no other in my memory.
It is a place to belong,
And I am still incomplete.
¿Another opportunity? ...
Situated in another life.
And perhaps it
Let us be brave enough
To love and be,
From seas and hollows.

Another World

Dios me dijo ayer: ver tanto al mostro, tan de frente y todos los días... no, no, cambia de canal.

Y me reí u n poco de mi fotografía ya muerta.

Hompin, pequeño amigo:

Que sería de mí sin tu felicidad inquebrantable, siempre alegre. No nos parecemos mucho, tu siempre eres buena onda, no envidias, no mientes ni calumnias, no finges, no lastimas, no difamas, hasta creo que eres medio tonto... yo estoy toda acá, loca, llena de malas pasadas, fracasos, entorpecida, poco atractiva y con los dientes chuecos, tu ni dientes tienes y no te importa. La banda es bien rara, no entiendo a los "otros", ya no se como se hace eso, finalmente cada quien anda en su viaje, pero con toda franqueza, Hompin, me hace falta una comunicación cálida, real, palpable, de esa en la que no te queda la menor duda de nada, es un mero calificativo fantaseado, pues ahora dudo conocer esa clase de certeza humana. Hoy estoy triste, ayer también lo estuve y poco hablo de ello, me siento quebrada, sola y trato a diario de ver en el aire mi papalote, pero se me cae, se me quiebra, noche tras noche tengo que hacer composturas, agregar nuevas hojas, cambiar los palitos de madera, renovar el hilo, pero parece no ser suficiente. Ya me perdí, no se de que hablaba. Hoy recordé mi infancia, mi hermana, a la cual le tengo un odio-amor, mi madre, a la que públicamente detesto necesitar. Sigo en mi cajita de muñecas, no plácidamente, es mas una intrincada maleta que me con-tiene-pasiva-mente en un rincón, esperando lo peor, alucinaciones, delirios, locura, muerte, abandono, poco a poco siempre colapsan los castillos que con naipes viejos y arrugados construyo. Seré vagabunda, "un elevado estado de renuncia" escuche una noche, no perdería nada, aunque creo que el suicidio no se anda con medias tintas. Hompin, me hace falta un ser no imaginario, ya no quiero abrazar esquinas de paredes y fingir estar segura y tranquila en los brazos de mi fantasía que es más un cadáver. Que alguien o algo oprima el botón indicado para reiniciar mi proceso homeostático. ¿Puedo conseguir en la farmacia algo que cure mi falta de instinto de supervivencia? necesito algo de emergencia, pues el reloj de arena esta quebrado, que la fogata se me apaga, que no se pa que existo y mis manos ya se cansaron de evitar sumergirme en ese abismo, del que apenas logre asomar por unos instantes las narices, que estoy a un pelo de no creer en nada, ni en nadie.

Retrato hablado.

----------------Mirarte,
---------------------Sublime imagen perdida. ---------
-------------
-------------

hompingamia

Mi sentir del día de hoy: hilaranteridicula-dienteschuecos... no tiene remedio, el alma se vende por la envoltura, como dicen, de la vista nace el amor.

pinches mames...

Un amigo regreso de Europa, un amigo que en algún momento me dijo:

- hay que saber ser un buen vividor.

Aquella noche además de emborracharnos y etc, hablábamos de lo que no haíamos hecho por gallinas y encogidos. Para esas fechas me encontraba en un triangulo amoroso de meses, un triangulo desesperado y cobarde, que nunca fue, pues no se consumo, mas se mantuvo latente, expectante. No tuve el valor de llevarlo hasta sus ultimas consecuencias, pero los reproches de un engaño mediático me sobraron y la fractura llego a tener dimensiones considerables. La mentira la encuentra uno en todos lados, somos mentirosos y todos lo sabemos o lo ignoramos, pero también, mediáticamente. Aquel amigo y yo no logramos ser buenos vividores para con nuestro menester, el tiempo paso y con el, un momento adecuado para ser "algo".

Ahora soy una pésima "mosca muerta" y mala "vividora", pero aquí me cubro con cierta clase de ausencia personal y miento, invento, fantaseo, evado y me oculto detrás de esta farsa blogera repleta de seudointelectuales, unos mas creativos, unos menos, pero sin dejar de ser mera información redactada, etiquetada y finalmente publicada.

bored with the internet

La cordura con la que ocurren, o la intensidad que les sugiera merecerse un recuerdo

Un extraño para acurrucarme en su regazo y sentir su inteligencia flanquearse para dejar de pensar un momento muy a pesar de mi bien sentir cuando no me siento tan bien ni del todo mal agarrarle el pecho para poder sujetar aquello que adorna su tela invisible, flexible e irrevocable que le robare las palabras que aún ajenas a mi me describen con facilidad y fealdad lo que entonces puedo ver y no sentir; un prometedor cuarto lleno de libros más que afiches inseguros de anteojos reposando que lees y lees para no descansar y no tomar la facilidad que da llenar una solicitud que determine aquello que hemos de hacer al tomar una decisión caprichosa entre las labores de lo que me inspiras porque me inspiras y lo haces; y lo haces para que yo desee estar a tu lado que no conoces y que nunca lo harás por no conocerme por no ser una estampa de posibilidades que se aglomeran unas a otras como los números que no puedo leer desde que ya no me quieren hablar para no ver un culillo más de alguna cualquiera foto de mujer semidesnuda que yo sin querer tengo que ver por abrir una página de ocio internautico informativo desnudo absurdo triste y vacío. Entonces tienes una cara e incluso podrías tener una chica y yo misma abogaría por aborrecerme si he de desear recostarme en tu pecho por no invadir un espacio ajeno y un espacio sin pertenencia; te ves bien al menos sé que sabes sonreír muy a pesar de tu “trastorno bordeline de personalidad” con ojos pequeños y nariz grande aún tus cejas no quieren juntarse para saludarse o inclusive para que también tu boca pequeña pueda saludar a tu mano de tan cerca y de tan cerca tenerte porque puedo invadir tu espacio virtual, dibujas una espiral junto con tus otras máscaras; yo te recortaría un poco más la nariz e inclusive te imploraría por que te hicieras un injerto de cabello pero la nitidez de la abstinencia me absorta para rallar tu cara “tú mismo” y ponerte un poco más claro aunque claro por dentro ya seas, te ves joven y te ves viejo ya no sé ni a quién creerle al zócalo capitalino o a aquellas dos sujetas que me miran inquisitivamente; márchate y no vuelvas más. Tapas tu lado izquierdo y yo me quedaré con el derecho, no hay más, me basta, me las compartes a ambas, al menos su culito no dice play y al menos no quiero degollarlas hasta sofocar su falsedad o su facilidad de darse unas a otras las barbas que apenas te llegan a la mandíbula del disfraz a tu lado con una fecha de caducidad de tres años atrás. Despídete y deja de mirar al sujeto que en un mural intenta clavarte una lanza mientras miras el ocaso con libros en un atardecer azul que más bien pintas de anaranjado por ser más relajante ante tus libros, ante tu luz de ajedrez con el que no podré jugar pues se te han caído los lentes. Quijote me observa y Quijote se ríe de mi y de ti en la presencia del silencio mientras que Buda sonríe levantando las manos al cielo de pecera llena de plantas para té y todo eso brilla en anaranjado porque así lo pintas una y otra vez. No es cierto que hayas leído tantas enciclopedias de super heroes, ni es cierto que necesites protegerte con dientes de ajo e incluso con un ojo de mala agüero que cuelgas en alguna parte de las botellas de vidrio que has tomado para dejar como un soborno al escape sin fin del adorno de la parte de “el ser y el tiempo” de un muñequito de metal que no calcula lo que durará su caída si se avienta desde tan alto una calle que me muestras, ¿de donde es? ¿Venecia quizá? Todo es nublado cuando el lente no calcula bien, ni tan alto ni tan bajo apuntan los tres que me observan de uno que mira con cautela las miles de estatuillas que me están cansando blancas y aburridas con su tibieza de sol en el desierto, los zodiacos te apuntan, en qué casa de Horus te encuentras con esas personas persas intelectuales o espirituales quizá, ese escenario anaranjado por fin lo cambiaste a azul, los gatos duermen con esa mirada triste nuevamente.

agua para tu botella, un mudo muchasgracias
amigo de hora especifica por la tarde

Katamari

why didn't you wait for me?

why do you love me?

2:06-Lift Your Skinny Fists Like Antennas To Heaven

Atmósferas-sonoras, helio. Se que no recuerdas nada, la sobredosis borro cualquier registro rastreable, la noche en que me conociste, las llamadas, el sujeto despistado, quebrado y suicida que encontró espacio para mimarme a los ojos y soñar con laberintos. Estos últimos días he tenido algo en mente, el olvido y el tiempo. Una mañana, entre mi rutina y los patos, salí a correr como solía hacerlo en esos días Quería escucharte, verte; nunca era suficiente pues nada nos fue favorable. Llevaba música y entre ellas una particularmente "tuya", pero no lo sabía. Como cualquier otro de esos días, corrí 25/30 minutos. Termine exhausta y me senté frente al lago, la imagen prometía ser una morada pacífica, con una banca para pensar en nosotros, para recuperarme. Tenía unos instantes ahí cuando una estruendosa gritería se hizo presente. Ese día, observe algo que con toda franqueza no me esperaba; los patos y la sexualidad permeada de violencia, naturaleza instintiva; un grupo de 8 a 10 machos entre cópula y mordeduras frenéticas, mataron a una hembra. durante 25/30 minutos hizo lo posible por escapar, entre gritos llenos de sufrimiento, mal herida, desgarrada, llena de sangre, casi delirante, ella también corría y yo permanecí petrificada en la barandilla del lago sin saber que hacer, hasta que decidí lanzarles piedras y lo que encontrara a mi alcance. Quería ayudarla, salvarla. Todos mis intentos fueron inútiles. Había personas a mi alrededor que permanecieron ahí, mirando mis torpes y desesperados movimientos sin efecto. Después solo se fueron. Sobre el lago, entre erráticos estremecimientos, un bulto blanco-rojo de plumas floto unos minutos, luego, sumergiéndose poco a poco, se resguardo bajo la superficie del lago. Quería matar a los patos que le habían hecho eso, quería desplumarlos uno a uno y rallar sus pieles con una navaja fina... pensé en tantas cosas, me sentía devastada. Entendía , son animales, son sus formas y mi dolor se debe a una amplia serie de proyecciones mías...bla bla bla, ¡pura mierda!. Ya no quería pensar más en ella, ni en mí, ni en ti.
Me levante y comenzó mi caminata de regreso. Play... ¡¡esa canción!! Mis pies tocaron por instantes muy pequeños la superficie de la pista, corrí tanto y tan rápido como pude hasta no poder seguir.
Esa inusual mañana, lo supe, decidí huir, correr, esconderme, no hablar nunca del tema y mejor dejarte, encontrar y generar las condiciones necesarias para que eso ocurriera, para que te alejaras tanto de mi como fuese posible. Lo sublime del terror, querer-te. Ahora ya lo olvidamos, solo quedan vagos recuerdos como este, platicas de cascaras por las tardes, las palmadas en la espalda, el olvido y el tiempo.

Death is a fact.

(salvajes,
-----------verdaderos animales a la mitad de una imagen sagrada de caramelo-es-color-lacivia.

mis piernas d--e--s--g--l--o--s--a--d--a--s, despues tu bragueta y los pedazos de manzana...

------------------------------------------------------raices, penetraciones, en-saliva partes fulgurantes, fosforescentes.)----------------------------------(animal-es-ser-esencial-es-no-dogmas)

1+1+1+1

1. Mi cuaderno e-n-l-e-t-r-a-s "Tengamos un encuentro". Sin día, sin hora.

1. Las cuatro, cuatro después de cero. Vestí las paredes de color otoño y pise hojas cecas. Te decía que quiero poner una hamaca sobre mi cama, para que mores ahí, como viajero en una noche larga de madrugadas.

1. Toma fotografías de tu viaje, que las pláticas con detalles nos vienen bien y lo sabes, pues sabemos del tiempo.
   

1. Tengamos un encuentro, con día, con hora. Escuchar, ver, oler, tocar, saber-nos, saborear y que sepamos, pues no te-me-separas, pues no te-me separo.

jajajajajajajajajajajajaja

jajajajajajajajajajajajaja

Toc Toc, ¿quién es?

Hace más de dos meses tenía una muerte determinada y fracasó en su intento, pero no se me olvida que por ahí anda merodeando las noches y los días fértiles de vida aunque podría decir; intento la vida; para dar ese toque amargoso azotado que todos gustan al escribir-leer-escuchar porque es más interesante (no mejor ni más bueno) saber que no a todos nos va tan bien; a que todos somos felices y dichosos o al menos eso aparentamos en nuestros rostros. Entonces pues el fracaso toca otra vez mi puerta y sin asombrarme porque ya era un hecho que tarde o temprano regresaría no le doy el gusto ni de sonreírle ni de molestarme, pero si de hablarle e invitarlo a pasar. Me siento en mi sillita del cuarto de “estudio” que sólo en raras ocasiones ocupo y pongo Radiohead a todo volumen para enseñarle que eso me gusta a mí y que después de esto estoy igual de perdida que antes pues me encuentro en el mismo punto y de aventarme al precipicio que se encuentra a unos centímetros de mis rodillas que ha funcionado bien hasta el momento para más que encarar al fracaso hacerlo mi amigo y entonces si poder sonreírle para decirle, es tan cierto eso que dicen por ahí, los últimos serán los primeros, y con esa regla los primeros siempre serán los últimos, y total que ¿tardaremos millares de millones en llegar a un en medio? Aparece una de mis canciones predilectas You and whose army? Enciendo un cigarrillo, porque apoco no son re buen pedo esos gueyes con sus sombreritos amarillentos que te besan y te envuelven los pulmones de alquitrán para disque robarte un poco más de vida aunque a la sensación parezca que te están dando un nuevo respiro e inclusive hasta llegas a sentirte acompañado. Luego están esas posibilidades que siempre pensaste y que nunca parecían ser reales pero que en un splash y sin darte cuenta ya se te calló una cubeta entera de agua fría sólo por esperarlo vagamente para hacerte pendejo como que eso no lo esperabas porque eso nunca podría pasarte a ti y al mismo tiempo ver que ya esta sobre ti; porqué a nadie se le ocurrió ponernos una inmunidad exclusiva de súper héroe en donde uno decidiera yo quiero ser inmune a cierta cosa, aunque fuera una sola, yo tengo un par como mis predilectas, obviamente tienden a ser las que más trabajo cuesta en la vida sobrellevar o sobresalir y cualquiera te dirá que si le quitas eso a la vida entonces le quitas lo entretenido y bhla bla bla. Y más bla bla bla, yo puedo seguir y seguir así, pero seguramente me asqueare o me dolerán las manos que no muevo por escribir, más bien lo hago para seguirle platicando a mi amigo el fracaso como es qué la cubeta de agua que tenía tantos cubitos de hielo y la forma en la que ninguno me pegó y como lo usó a él para tener un pretexto para quedarme en casa a escuchar música y nada más mover las manos como si fuera sordo y no pudiera escuchar mis reclamos.

Noche X- Forte.

Me coloreo invisible. No puedo negarlo, sentí celos y tú ni en cuenta. Mire y no encontré mas que un rostro de tv y otras cosas a criticar –bien ardilla- pero mas allá de ello nada. ¡Y tu también!, si, ¡tú! y ¡¡ ustedes!!

Todos perdemos de vista lo que en algún momento estuvo en nuestra mira; ahí yo, sentada, luego parada, luego caminando, pensé en imágenes alusivas a belleza y mi figura disto en opiniones. Ella, la rubia, la morena, piel blanca. La celulitis nos llega a todas, ¡eh!

¿Y yo que carajos? ¿Que pasa con el tiempo que todo se extravía? ¿Dónde te me quedaste?, ¡carbón!, ¡canalla!, ¡mal nacido!, que ni aunque por tus narices me atraviese, por un instantes me miras. ¡Tú! Que como la nada me perdiste y como la nada estuve ahí, sin ser percibida... los paneles de control actualizados.

Ahí yo, como decía, sentada, luego parada, luego pidiendo fuego y también calidez-música sin oídos-. En México, una respuesta de Alemania y una platica corta, superficial y medio fingida. Pero, pero, ya nos vamos. ¡¡Chucha!! Apenas tomaba forma, ocupaba mis flancos, ¡tierra a la vista! Pero, pero, ya me voy.

–Mucho gusto…
- Igualmente…

(Sin conclusión)

mis pensamientos como representación,

como un teatro interno-externo,

no más que la autodeterminación.

el subconsciente siempre emerge.

¿cómo te llamas? tu nombre, el mío y la comunicación, estricta, complaciente, amplia… platícame. acaríciame como el movimiento del fondo del mar… el mar, profundidades que temo, a las que atribuyo distantes recuerdos… ahora quiero encontrarte en mis sueños, caminar en el bosque y beber agua de un rio. se que vas a sonreírme, se que también quieres verme… me gustaría platicar contigo, aun que no se de que, ni para que, ni por que, pero que importa, tu me gustas y me distraes, ¿eso sera malo? no se si esto lo escribí para que lo leas en algún momento, para mencionarte que lo escribí, no, porque no te mencione, no, de hecho no. ahora fumare un cigarro o dos, que se yo, ya lo decidiré.

rollo cu! cu!

my very own horace horse collar

destructive balloons buttons
mass production now takes place in an armchair
in small letters instructions options in microdose

t h e r e a r e b a r n d o o r s a n d t h e r e a r e r e v o l v i n g d o o r s d o o r s i n t h e r u d d e r s o f b i g s h i p s a n d t h e r e a r e r e v o l v i n g d o o r s t h e r e a r e d o o r s t h a t o p e n b y t h e m s e l v e s t h e r e a r e s l i d i n g d o o r s a n d t h e r e a r e s e c r e t d o o r s t h e r e a r e d o o r s t h a t l o c k a n d d o o r s t h a t d o n ' t t h e r e a r e d o o r s t h a t l e t y o u i n a n d o u t
b u t n e v e r o p e n a n d t h e r e a r e t r a p d o o r s t h a t y o u c a n ' t c o m e b a c k f r o m

endorfinas-nicotina

Necesito un cigarro, me los he terminado. Domingo 11:11 pm, causa perdida o bien, puedo ir a la bolsa de mi madre y extraer como travesura adolecente un cigarro Kent; alquitrán 1mg, nicotina 0,1 mg, monóxido de carbono 1mg. no gracias, esta es de esas noches en que el cigarro suple sexo. Me cuestiono el por que de este blog, cuestiono el contenido, aquello que bajo el dominio de la inconsciencia reparto en dosis legales de uso personal. Pero, ¿que pasa en ti cuando me contemplas ya sea en textos o en imágenes? esa respuesta, sea cual sea me aterra, por lo menos así es en esta noche sin cigarros.

asiento

deconstrucción

infectocontagioso

cabariete-X

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182.5.frigorífico

Zarandeo platónico silenciado por un eco. Recuerdo un sueño que no fue mío, hablaba de hielo, de dos personas jugando, rodeados recuerdo, mas no fue mío. El cuento:-no eran bien venidos. Ese lugar me pareció tan frio que poco tiempo después, yo también me fui. Entendí, pero parece no logre alejarme mucho. El confinamiento y la helada me alcanzaron, así también la percepción cuajada y necia((preludio ambiental abiertamente inconmovible)).