ANSIEDAD ACUMULADA SEXUAL Ó TENSIÓN SEXUAL.

Cosas que detesto el día de hoy:

-Los implantes (cerdo) mamarios = Las chicas con implantes de pechos que se ven súper buenas.

-Los sueños sexuales frustrados (literalmente)

-La sensación y o sentimiento de estar “contenida”

Razones por las que he dejado de escribir:

-No me convence que no haya una verdad absoluta

-Lo efímero de las cosas

-El estancamiento en lo cotidiano

-Hacerme cargo de un “alguien más”

Cosas que me han hecho escribir (ahora)

-No saber todas las cosas

-Lo que se arremolina dentro

(Si fuera una hoya Express ya hubiera explotado. Y eso me trae un recuerdo que no recuerdo bien, algo que era más bien como una iluminación del tipo espiritual, algún tipo de receta que hará que la hoya no explote)

Alguien volvió; No recordaba su nombre, y creo que él no recordaba el mío. Fue de una época dulce de mi vida, de mi espejo, de mi reflejo. Dice que se llama Ernesto, yo no quise recordarle mi nombre. Es más, era de esas veces en las que prefiero que no suceda, que no aparezcan; aunque el hecho de enfrentar a la soledad y no abrazarla genera mi descontento social. No quiero vivir con animales exóticos ni mucho menos del tipo que vi anoche en la televisión.

Tuvimos un acuerdo, y lo rechazaste al final. Lo bueno es que tu rostro no es mas que un sueño que no reaparecerá, si acaso adquieres nombre de sensación, o derrumbe poético mal encausado. Muchas cosas han pasado en poco tiempo, han sido como malos espejismos. Ahora creo que las chicas que me caen mal y con las cuales su sentimiento es mutuo podrían ser capaces de robar mi bicicleta verde con negro; ahora que saben donde vivo. Lo pienso, sí, tiendo a pensarlo aunque en pocas ocasiones sucede. No encendí ninguna luz. Tampoco cerré la puerta con llave. El murmuro no termina aquí. No es que me moleste que existan, sólo quiero cierto espacio, pero en cierto tiempo, a ciertas horas, en ciertos momentos. De ser mas del requerido algo empieza a burbujear y no lo puedo detener, por eso es que me convierto en una hoya Express. Ya ni siquiera tiendo a refugiarme en un extraño que desconozco pero que por checar sus páginas ínter nautas me muestra que podría ser interesante. Abrir la puerta; no quiero. Como si algo epiléptico estuviera por venir.

Hermetismo introspectivo matutino al alto vació

No respondí a esa vos de profunda almohada, que por accidente escuche en sueños. Entre tus manos al otro extremo del hilo, pendía con angustia el vaso que en ocasiones conecta oído-boca-oído, pájaro-interferencia, como maléfica disonancia, posado postergando el vuelo, enrarece aun más nuestros complejos lenguajes gesto-parlantes.

Callada mañana, cuando confundo mi boca con un terreno baldío.

(just drop the bomb)

Aquí sí que no puedo nada, si no es temblándome la mano... Mi juicio a estas horas es poco fiable, sobre todo cuando mi cabeza le da vueltas a los intermitentes espasmos que me dejan sorda y ciega, y si sospechas que no te miro, es porque ya no miro a nadie, eso es un hecho. Un signo de una cura, pero mis químicos terroristas también defienden su causa, ponen bombas, destruyen ciudades y matan civiles.

Pendonear en arrugas alusivas

de-s-hacer-te
una imagen:

la ventana de tu cuarto y el mar.

a ratos deambulo en tus pantalones azules y envejecidos, cuando ella en mis ojos observa el movimiento de la nada.

.............No entrar en la frecuencia en donde esas cosas me importen, para que no hormiguee mi lengua

Yo: Apenas va llegando la camioneta

Él: Ah

Yo: Iré por el refresco que dejé en el refri antes de que suban.

Él: Bueno

(Salgo rápido; como ratoncillo que teme que lo cache el gato hurgando en su nevera, tapo mi pubis y mis senos con las manos… luz en la cocina... Cara de sorpresa de ambas partes. Regreso corriendo, asustada, palpitando)

Yo: Me vio… Me vio…

Él: (ríe) ¿Qué? ¿Quién?

Yo: Él. Por favor, podrías detener el sonido

Él: Ya deja de estar apenada.

Yo: Trato de descansar.

What's this? (I may be paranoid, but not an android)What's this? (I may be paranoid, but not an android)

U.U

Me queme de tanto mirarte, lástima, no por completo. Improvisa y cuéntame como haces reír a los de tu casa, ¿a caso lo hacen, se ríen? Yo desencantada, de los cigarros, de fumar-me, más si el vino corre por mi garganta, el vicio saluda y cordialmente soy tomada entre sus brazos, que aun no quieren ser los tuyos, aunque no he hablado de co( )ardía con “b”. Dame una fotografía taciturna, para poder mirarte por las noches de extrañar tu frialdad y la ausencia de tus dedos, mismos que negaron a mis manos el gesto de tomarlos, pues de los locos estoy cansada y de los cuerdos nada entiendo.

i n t i n e r a r i o

1. t o m a r t é p o r l a m a ñ a n a
2. f i g u r a s y l e n g u a s b a j o l a s s a b a n a s
   
3. a m a n e c e r - e s t u s o j o s a b i e r t o s
4. d i s t a n c i a m í a , q u e r e p i t e e l n o m b r e d e l h o m b r e c o n h a m b r e
5. m i e n t r a s y o r e s i s t o e n u n a t a z a c o n l e c h e

today I want to be a slut
hiding in my pillow
in secret

between my legs on your chair

¿Remember?

That evening,
Like no other in my memory.
It is a place to belong,
And I am still incomplete.
¿Another opportunity? ...
Situated in another life.
And perhaps it
Let us be brave enough
To love and be,
From seas and hollows.

Y me reí u n poco de mi fotografía ya muerta.

Hompin, pequeño amigo:

Que sería de mí sin tu felicidad inquebrantable, siempre alegre. No nos parecemos mucho, tu siempre eres buena onda, no envidias, no mientes ni calumnias, no finges, no lastimas, no difamas, hasta creo que eres medio tonto... yo estoy toda acá, loca, llena de malas pasadas, fracasos, entorpecida, poco atractiva y con los dientes chuecos, tu ni dientes tienes y no te importa. La banda es bien rara, no entiendo a los "otros", ya no se como se hace eso, finalmente cada quien anda en su viaje, pero con toda franqueza, Hompin, me hace falta una comunicación cálida, real, palpable, de esa en la que no te queda la menor duda de nada, es un mero calificativo fantaseado, pues ahora dudo conocer esa clase de certeza humana. Hoy estoy triste, ayer también lo estuve y poco hablo de ello, me siento quebrada, sola y trato a diario de ver en el aire mi papalote, pero se me cae, se me quiebra, noche tras noche tengo que hacer composturas, agregar nuevas hojas, cambiar los palitos de madera, renovar el hilo, pero parece no ser suficiente. Ya me perdí, no se de que hablaba. Hoy recordé mi infancia, mi hermana, a la cual le tengo un odio-amor, mi madre, a la que públicamente detesto necesitar. Sigo en mi cajita de muñecas, no plácidamente, es mas una intrincada maleta que me con-tiene-pasiva-mente en un rincón, esperando lo peor, alucinaciones, delirios, locura, muerte, abandono, poco a poco siempre colapsan los castillos que con naipes viejos y arrugados construyo. Seré vagabunda, "un elevado estado de renuncia" escuche una noche, no perdería nada, aunque creo que el suicidio no se anda con medias tintas. Hompin, me hace falta un ser no imaginario, ya no quiero abrazar esquinas de paredes y fingir estar segura y tranquila en los brazos de mi fantasía que es más un cadáver. Que alguien o algo oprima el botón indicado para reiniciar mi proceso homeostático. ¿Puedo conseguir en la farmacia algo que cure mi falta de instinto de supervivencia? necesito algo de emergencia, pues el reloj de arena esta quebrado, que la fogata se me apaga, que no se pa que existo y mis manos ya se cansaron de evitar sumergirme en ese abismo, del que apenas logre asomar por unos instantes las narices, que estoy a un pelo de no creer en nada, ni en nadie.

Retrato hablado.

----------------Mirarte,
---------------------Sublime imagen perdida. ---------
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Mi sentir del día de hoy: hilaranteridicula-dienteschuecos... no tiene remedio, el alma se vende por la envoltura, como dicen, de la vista nace el amor.

pinches mames...

Un amigo regreso de Europa, un amigo que en algún momento me dijo:

- hay que saber ser un buen vividor.

Aquella noche además de emborracharnos y etc, hablábamos de lo que no haíamos hecho por gallinas y encogidos. Para esas fechas me encontraba en un triangulo amoroso de meses, un triangulo desesperado y cobarde, que nunca fue, pues no se consumo, mas se mantuvo latente, expectante. No tuve el valor de llevarlo hasta sus ultimas consecuencias, pero los reproches de un engaño mediático me sobraron y la fractura llego a tener dimensiones considerables. La mentira la encuentra uno en todos lados, somos mentirosos y todos lo sabemos o lo ignoramos, pero también, mediáticamente. Aquel amigo y yo no logramos ser buenos vividores para con nuestro menester, el tiempo paso y con el, un momento adecuado para ser "algo".

Ahora soy una pésima "mosca muerta" y mala "vividora", pero aquí me cubro con cierta clase de ausencia personal y miento, invento, fantaseo, evado y me oculto detrás de esta farsa blogera repleta de seudointelectuales, unos mas creativos, unos menos, pero sin dejar de ser mera información redactada, etiquetada y finalmente publicada.