Dios me dijo ayer: ver tanto al mostro, tan de frente y todos los días... no, no, cambia de canal.

Y me reí u n poco de mi fotografía ya muerta.

Hompin, pequeño amigo:

Que sería de mí sin tu felicidad inquebrantable, siempre alegre. No nos parecemos mucho, tu siempre eres buena onda, no envidias, no mientes ni calumnias, no finges, no lastimas, no difamas, hasta creo que eres medio tonto... yo estoy toda acá, loca, llena de malas pasadas, fracasos, entorpecida, poco atractiva y con los dientes chuecos, tu ni dientes tienes y no te importa. La banda es bien rara, no entiendo a los "otros", ya no se como se hace eso, finalmente cada quien anda en su viaje, pero con toda franqueza, Hompin, me hace falta una comunicación cálida, real, palpable, de esa en la que no te queda la menor duda de nada, es un mero calificativo fantaseado, pues ahora dudo conocer esa clase de certeza humana. Hoy estoy triste, ayer también lo estuve y poco hablo de ello, me siento quebrada, sola y trato a diario de ver en el aire mi papalote, pero se me cae, se me quiebra, noche tras noche tengo que hacer composturas, agregar nuevas hojas, cambiar los palitos de madera, renovar el hilo, pero parece no ser suficiente. Ya me perdí, no se de que hablaba. Hoy recordé mi infancia, mi hermana, a la cual le tengo un odio-amor, mi madre, a la que públicamente detesto necesitar. Sigo en mi cajita de muñecas, no plácidamente, es mas una intrincada maleta que me con-tiene-pasiva-mente en un rincón, esperando lo peor, alucinaciones, delirios, locura, muerte, abandono, poco a poco siempre colapsan los castillos que con naipes viejos y arrugados construyo. Seré vagabunda, "un elevado estado de renuncia" escuche una noche, no perdería nada, aunque creo que el suicidio no se anda con medias tintas. Hompin, me hace falta un ser no imaginario, ya no quiero abrazar esquinas de paredes y fingir estar segura y tranquila en los brazos de mi fantasía que es más un cadáver. Que alguien o algo oprima el botón indicado para reiniciar mi proceso homeostático. ¿Puedo conseguir en la farmacia algo que cure mi falta de instinto de supervivencia? necesito algo de emergencia, pues el reloj de arena esta quebrado, que la fogata se me apaga, que no se pa que existo y mis manos ya se cansaron de evitar sumergirme en ese abismo, del que apenas logre asomar por unos instantes las narices, que estoy a un pelo de no creer en nada, ni en nadie.

Retrato hablado.

----------------Mirarte,
---------------------Sublime imagen perdida. ---------
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hompingamia

Mi sentir del día de hoy: hilaranteridicula-dienteschuecos... no tiene remedio, el alma se vende por la envoltura, como dicen, de la vista nace el amor.

pinches mames...

Un amigo regreso de Europa, un amigo que en algún momento me dijo:

- hay que saber ser un buen vividor.

Aquella noche además de emborracharnos y etc, hablábamos de lo que no haíamos hecho por gallinas y encogidos. Para esas fechas me encontraba en un triangulo amoroso de meses, un triangulo desesperado y cobarde, que nunca fue, pues no se consumo, mas se mantuvo latente, expectante. No tuve el valor de llevarlo hasta sus ultimas consecuencias, pero los reproches de un engaño mediático me sobraron y la fractura llego a tener dimensiones considerables. La mentira la encuentra uno en todos lados, somos mentirosos y todos lo sabemos o lo ignoramos, pero también, mediáticamente. Aquel amigo y yo no logramos ser buenos vividores para con nuestro menester, el tiempo paso y con el, un momento adecuado para ser "algo".

Ahora soy una pésima "mosca muerta" y mala "vividora", pero aquí me cubro con cierta clase de ausencia personal y miento, invento, fantaseo, evado y me oculto detrás de esta farsa blogera repleta de seudointelectuales, unos mas creativos, unos menos, pero sin dejar de ser mera información redactada, etiquetada y finalmente publicada.

bored with the internet

La cordura con la que ocurren, o la intensidad que les sugiera merecerse un recuerdo

Un extraño para acurrucarme en su regazo y sentir su inteligencia flanquearse para dejar de pensar un momento muy a pesar de mi bien sentir cuando no me siento tan bien ni del todo mal agarrarle el pecho para poder sujetar aquello que adorna su tela invisible, flexible e irrevocable que le robare las palabras que aún ajenas a mi me describen con facilidad y fealdad lo que entonces puedo ver y no sentir; un prometedor cuarto lleno de libros más que afiches inseguros de anteojos reposando que lees y lees para no descansar y no tomar la facilidad que da llenar una solicitud que determine aquello que hemos de hacer al tomar una decisión caprichosa entre las labores de lo que me inspiras porque me inspiras y lo haces; y lo haces para que yo desee estar a tu lado que no conoces y que nunca lo harás por no conocerme por no ser una estampa de posibilidades que se aglomeran unas a otras como los números que no puedo leer desde que ya no me quieren hablar para no ver un culillo más de alguna cualquiera foto de mujer semidesnuda que yo sin querer tengo que ver por abrir una página de ocio internautico informativo desnudo absurdo triste y vacío. Entonces tienes una cara e incluso podrías tener una chica y yo misma abogaría por aborrecerme si he de desear recostarme en tu pecho por no invadir un espacio ajeno y un espacio sin pertenencia; te ves bien al menos sé que sabes sonreír muy a pesar de tu “trastorno bordeline de personalidad” con ojos pequeños y nariz grande aún tus cejas no quieren juntarse para saludarse o inclusive para que también tu boca pequeña pueda saludar a tu mano de tan cerca y de tan cerca tenerte porque puedo invadir tu espacio virtual, dibujas una espiral junto con tus otras máscaras; yo te recortaría un poco más la nariz e inclusive te imploraría por que te hicieras un injerto de cabello pero la nitidez de la abstinencia me absorta para rallar tu cara “tú mismo” y ponerte un poco más claro aunque claro por dentro ya seas, te ves joven y te ves viejo ya no sé ni a quién creerle al zócalo capitalino o a aquellas dos sujetas que me miran inquisitivamente; márchate y no vuelvas más. Tapas tu lado izquierdo y yo me quedaré con el derecho, no hay más, me basta, me las compartes a ambas, al menos su culito no dice play y al menos no quiero degollarlas hasta sofocar su falsedad o su facilidad de darse unas a otras las barbas que apenas te llegan a la mandíbula del disfraz a tu lado con una fecha de caducidad de tres años atrás. Despídete y deja de mirar al sujeto que en un mural intenta clavarte una lanza mientras miras el ocaso con libros en un atardecer azul que más bien pintas de anaranjado por ser más relajante ante tus libros, ante tu luz de ajedrez con el que no podré jugar pues se te han caído los lentes. Quijote me observa y Quijote se ríe de mi y de ti en la presencia del silencio mientras que Buda sonríe levantando las manos al cielo de pecera llena de plantas para té y todo eso brilla en anaranjado porque así lo pintas una y otra vez. No es cierto que hayas leído tantas enciclopedias de super heroes, ni es cierto que necesites protegerte con dientes de ajo e incluso con un ojo de mala agüero que cuelgas en alguna parte de las botellas de vidrio que has tomado para dejar como un soborno al escape sin fin del adorno de la parte de “el ser y el tiempo” de un muñequito de metal que no calcula lo que durará su caída si se avienta desde tan alto una calle que me muestras, ¿de donde es? ¿Venecia quizá? Todo es nublado cuando el lente no calcula bien, ni tan alto ni tan bajo apuntan los tres que me observan de uno que mira con cautela las miles de estatuillas que me están cansando blancas y aburridas con su tibieza de sol en el desierto, los zodiacos te apuntan, en qué casa de Horus te encuentras con esas personas persas intelectuales o espirituales quizá, ese escenario anaranjado por fin lo cambiaste a azul, los gatos duermen con esa mirada triste nuevamente.

agua para tu botella, un mudo muchasgracias
amigo de hora especifica por la tarde

Katamari

why didn't you wait for me?

why do you love me?

2:06-Lift Your Skinny Fists Like Antennas To Heaven

Atmósferas-sonoras, helio. Se que no recuerdas nada, la sobredosis borro cualquier registro rastreable, la noche en que me conociste, las llamadas, el sujeto despistado, quebrado y suicida que encontró espacio para mimarme a los ojos y soñar con laberintos. Estos últimos días he tenido algo en mente, el olvido y el tiempo. Una mañana, entre mi rutina y los patos, salí a correr como solía hacerlo en esos días Quería escucharte, verte; nunca era suficiente pues nada nos fue favorable. Llevaba música y entre ellas una particularmente "tuya", pero no lo sabía. Como cualquier otro de esos días, corrí 25/30 minutos. Termine exhausta y me senté frente al lago, la imagen prometía ser una morada pacífica, con una banca para pensar en nosotros, para recuperarme. Tenía unos instantes ahí cuando una estruendosa gritería se hizo presente. Ese día, observe algo que con toda franqueza no me esperaba; los patos y la sexualidad permeada de violencia, naturaleza instintiva; un grupo de 8 a 10 machos entre cópula y mordeduras frenéticas, mataron a una hembra. durante 25/30 minutos hizo lo posible por escapar, entre gritos llenos de sufrimiento, mal herida, desgarrada, llena de sangre, casi delirante, ella también corría y yo permanecí petrificada en la barandilla del lago sin saber que hacer, hasta que decidí lanzarles piedras y lo que encontrara a mi alcance. Quería ayudarla, salvarla. Todos mis intentos fueron inútiles. Había personas a mi alrededor que permanecieron ahí, mirando mis torpes y desesperados movimientos sin efecto. Después solo se fueron. Sobre el lago, entre erráticos estremecimientos, un bulto blanco-rojo de plumas floto unos minutos, luego, sumergiéndose poco a poco, se resguardo bajo la superficie del lago. Quería matar a los patos que le habían hecho eso, quería desplumarlos uno a uno y rallar sus pieles con una navaja fina... pensé en tantas cosas, me sentía devastada. Entendía , son animales, son sus formas y mi dolor se debe a una amplia serie de proyecciones mías...bla bla bla, ¡pura mierda!. Ya no quería pensar más en ella, ni en mí, ni en ti.
Me levante y comenzó mi caminata de regreso. Play... ¡¡esa canción!! Mis pies tocaron por instantes muy pequeños la superficie de la pista, corrí tanto y tan rápido como pude hasta no poder seguir.
Esa inusual mañana, lo supe, decidí huir, correr, esconderme, no hablar nunca del tema y mejor dejarte, encontrar y generar las condiciones necesarias para que eso ocurriera, para que te alejaras tanto de mi como fuese posible. Lo sublime del terror, querer-te. Ahora ya lo olvidamos, solo quedan vagos recuerdos como este, platicas de cascaras por las tardes, las palmadas en la espalda, el olvido y el tiempo.

Death is a fact.

(salvajes,
-----------verdaderos animales a la mitad de una imagen sagrada de caramelo-es-color-lacivia.

mis piernas d--e--s--g--l--o--s--a--d--a--s, despues tu bragueta y los pedazos de manzana...

------------------------------------------------------raices, penetraciones, en-saliva partes fulgurantes, fosforescentes.)----------------------------------(animal-es-ser-esencial-es-no-dogmas)

1+1+1+1

1. Mi cuaderno e-n-l-e-t-r-a-s "Tengamos un encuentro". Sin día, sin hora.

1. Las cuatro, cuatro después de cero. Vestí las paredes de color otoño y pise hojas cecas. Te decía que quiero poner una hamaca sobre mi cama, para que mores ahí, como viajero en una noche larga de madrugadas.

1. Toma fotografías de tu viaje, que las pláticas con detalles nos vienen bien y lo sabes, pues sabemos del tiempo.
   

1. Tengamos un encuentro, con día, con hora. Escuchar, ver, oler, tocar, saber-nos, saborear y que sepamos, pues no te-me-separas, pues no te-me separo.